Je suis leur père, pas leur baby-sitter !

Quand je réponds oui aux questions suivantes …:

« C’est ton mec qui garde les enfants ce soir ? », « Il a pris une journée pour s’occuper des enfants pendant que tu bosses ? », « C’est ton homme qui les a emmenées chez le médecin ? » (fonctionne aussi avec « au parc », « à l’école », « à l’anniversaire du copain »), « C’est lui qui s’est levé cette nuit ? »

… la réponse que je reçois indéniablement en retour est « Tu as trop de chance ! C’est vraiment trop sympa de sa part … »

Que j’aie de la chance d’avoir le mari que j’ai, c’est indéniable ! En revanche, qu’on me fasse sans cesse remarquer que c’est extra-ordinaire (au sens propre) qu’il s’occupe de ses enfants l’est à mon sens un peu moins. Je ne suis pas totalement bête ni naïve, je sais d’où cela vient, je sais quel chemin a été parcouru dans l’égalité des couples ces dernières années et à quel point il y a quelques décennies, c’était exceptionnel.
Mais quand même.

Je ne peux m’empêcher de trouver ce genre de réflexions terriblement rétrograde et sexiste, en plus d’être culpabilisante pour moi et dénigrante pour lui. Parce que ne croyez pas que ce soit très agréable pour eux non plus :-) Le père de mes enfants est toujours assez agacé par ce genre de phrases ; il a d’ailleurs souhaité réagir quand je lui ai dit que je préparais un article sur le sujet et vous retrouverez son témoignage un peu plus loin dans l’article !

Le père de mes enfants n’est pas leur baby-sitter

Je vais vous donner un scoop ; mon mari a un travail qu’il aime, et il ne fait pas d’extras pour garder mes enfants – qui sont aussi, accessoirement, les siens. Il les garde gratuitement (si si je vous jure !), gracieusement, et vous savez quoi même ? Ça lui fait PLAISIR !! Mais siiii, c’est vrai !

D’ailleurs, je n’efface pas ce paragraphe même si je sais que ça va l’énerver car il va me dire : « Mais enfin, arrête de dire que je les GARDE ! Je suis leur père, je veille sur eux, je m’en occupe, je les aime et prends soin d’’eux, je ne suis pas leur baby-sitter ! » Voilà, le mot est lâché … il n’est pas leur baby-sitter.
Du coup, je peux bannir de mon vocabulaire les verbes « garder », « confier », « laisser », au profit de « s’en occuper » ou tout simplement « être avec eux ». Je peux arrêter de considérer qu’il me fait une fleur quand je sors sans mes enfants et que c’est lui qui reste à la maison (btw, vous remarquez comme la situation inverse amène moins de cris extatiques ?!).
Et enfin, je peux arrêter de prendre mon homme comme un énième mode de garde au même titre que la nounou, la crèche, l’école ou encore, la fameuse baby-sitter.

Mais, si je peux arrêter de faire / dire tout ça, ce serait super que tout le monde fasse de même, non ? Comme ça, peut-être que je me sentirais plus légitime à sortir sans mes enfants, moins coupable de profiter parfois seule, moins castratrice de liberté, plus à ma place, plus femme et non uniquement mère … – je précise que ce « je » est un « je » universel, et que j’englobe dedans chaque mère qui pourrait ressentir tout cela. Bref, oui, vraiment, ça pourrait être une bonne idée :-)

La reconnaissance doit venir des deux côtés, de façon égalitaire

La voilà la vraie égalité parentale selon moi et l’essence même du féminisme tel que je l’entends. Qu’on ne considère plus comme « normal » qu’une femme s’occupe exclusivement de ses enfants, qu’on sache reconnaître qu’elle a du mérite à le faire ; et de l’autre côté qu’on arrête d’encenser les hommes quand ils s’occupent ou prennent soin de leurs enfants comme s’ils avaient grimpé l’Everest à poil.

C’est la meilleure façon de se monter les uns contre les autres, de faire naître des frustrations et de ne jamais tendre à l’égalité. Et si on envisageait un endroit pacifique où se rejoindraient des pensées nuancées, modernes, qui font avancer l’Humanité, et pas seulement un sexe en particulier ? Un lieu où on pourrait admettre qu’un homme n’est certes pas une femme (et vice versa) mais où l’où on accepterait qu’il existe une construction sociale du genre qui a au bien plus d’impact que celles physique et physiologique ; où on prendrait conscience que les comportements, attitudes, réactions que l’on attribue à l’un ou a l’autre sexe ne sont pas si tranchés. Où on trouverait un homme qui pleure viril et une femme sans maquillage féminine.

Et dans cet endroit mesuré et constructif (ma vision du féminisme), les hommes et les femmes cohabiteraient de façon équilibrée, ils se respecteraient pour ce qu’ils sont ou ce qu’ils ne sont pas en tant qu’être humain, et accepteraient que les frontières entre eux soient poreuses et que leurs comportements soient liés à leur personnalité plutôt qu’à leur sexe. Pour autant, ils restent des hommes ou des femmes, avec tout ce que cela implique.

Utopiste ? Mais non mais non !

Et si cet endroit était un couple – hétérosexuel … ? Pas mal, non ?! Cela impliquerait donc que chacun soit reconnaissant envers l’autre pour ce qu’il fait, indifféremment du genre et donc de ce qu’il « devrait » socialement faire. Pour cette histoire de « garde d’enfant », mon mari devrait donc autant me remercier de prendre soin de mes enfants que moi à l’inverse quand c’est lui qui le fait. Chez nous, c’est comme ça qu’on fonctionne et je peux vous assurer que ça évite nombre de frustrations et de conflits. Des deux côtés d’ailleurs. Car ce n’est pas non plus agréable pour lui, comme je vous le disais, de se voir attribuer systématiquement la place de baby-sitter ; il est responsable pour 50% de ces petites choses dont il faut prendre soin, il les aime au moins autant que moi, souhaite être extrêmement présent dans leur vie et leur éducation, pourquoi là encore vouloir réduire son rôle à celui de simple géniteur alors qu’il est tellement plus que ça …?

En y repensant, c’est marrant d’ailleurs, car souvent les gens qui font ce genre de réflexions sont les mêmes qui m’ont demandé si ca ne m’ennuyait pas trop de priver mon mari de lien avec ses enfants en les allaitant au sein … jamais contents vous avez dit ? ;-)

Allez, il est temps de lui laisser la parole à lui, le papa-pas-baby-sitter, celui qui s’en occupe quand je sors, quand je bosse, quand je suis épuisée, ou tout simplement quand il en a envie …!

 » Comme beaucoup de parents de ma génération, j’ai été élevé selon cette idée que la mère s’occupait forcément plus que le père de ses enfants, et que s’il y en avait un à sacrifier dans les sorties, la vie quotidienne, les conduites, etc. ce serait elle. Mais très vite après la naissance de ma première fille, ce schéma m’a dérangé et m’a semblé contre nature. Ma femme avait autant besoin que moi de sortir et de retrouver ses amis, de travailler, elle était aussi fatiguée que moi (non, en fait, 10 fois plus !!) et surtout surtout, j’avais super envie de passer du temps avec mon enfant ! Au début je ne les entendais pas trop, et au fur et à mesure j’ai commencé à me braquer quand on lui faisait des réflexions devant moi du genre « il t’aide beaucoup quand même », ou « tu as de la chance tu te rends compte, c’est ce qu’on appelle un père moderne, ou un nouveau père ». Et pire encore lorsque c’est à moi qu’on faisait des réflexions sur ma femme, déguisées en compliment envers moi: « Quel père formidable, comme elle a de la chance ta femme. Mais, elle est plus flexible que toi sur les horaires pourtant, non ? ». Il y a même un monsieur – d’un certain âge – qui, en me voyant changer la couche de ma fille m’a lancé « Mais vous savez faire ça ?? Je ne l’ai jamais fait de ma vie et pourtant j’en ai eu quatre ! C’est votre femme qui doit être contente … » Une autre époque…

Je suis leur père !! Pas leur baby-sitter ! Je ne les « garde » pas, je n’ « aide » pas ma femme, je suis juste leur père ! Mes enfants, je les ai voulus, je les ai attendus, je communique avec eux depuis qu’ils mesurent des nanomètres, je les ai vu naître, je les ai aimés à la seconde où j’ai su que le test était positif. Ce n’était pas pour me débiner au moment où ils étaient là et où enfin, je pouvais les voir et profiter d’eux ! Je le vivrais tellement mal de ne pas être présents dans leur vie, de ne pas avoir un rôle auprès d’eux égal à celui de leur mère.

Avant d’avoir des enfants, je ne mesurais pas ce que la maternité pouvait impliquer pour une femme … la mienne, elle pense à ses enfants H24, même la nuit, même quand elle dort, même quand elle bosse, elle m’envoie des textos sur nos enfants non stop, elle ne lâche jamais ! Alors partager notre temps auprès des enfants me paraît la moindre des choses: on parle beaucoup d’égalité hommes-femmes, ce qui pour moi ne se conçoit que si le père s’occupe de ses enfants au même titre que la mère, et sans réflexions ! « 

7 commentaires sur “Je suis leur père, pas leur baby-sitter !

  1. Je me souviens d’une fois où je suis sortie sans mes enfants, je croise une voisine qui me demande : « Et les enfants, ils sont où ? ». J’ai eu envie de lui répondre : « Bah, ils ont aussi un papa, quoi ». J’ai eu l’impression que la femme doit être en permanence avec ses enfants ! Mon mari m’a également rapporté des commentaires de gens qu’il croisait lorsqu’il sortait avec les enfants, du genre : « Oh, c’est bien, y a pas beaucoup de papas comme ça hein ». Moi aussi je suis d’avis que les deux parents doivent s’occuper des enfants et que c’est normal que le papa s’occupe de ses enfants ! Le truc c’est que, dans les mentalités, c’est toujours la femme qui doit gérer les enfants, alors quand l’homme le fait, c’est comme si c’était extraordinaire !

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    1. Je suis tellement d’accord ! C’est un des trucs fondamentaux à changer dans le société pour moi ; cette aura qu’a un père « qui s’occupe de ses enfants » vs le manque de reconnaissance quand c’est une mère qui s’en occupe « puisque c’est normal ». Je ne sais pas si vous avez lu « Nouvelle mère » de Cécile Doherty Bigara, mais c’est exactement son propos et ça m’a sauté aux yeux … Dad blessing vs Mum washing, qui se retrouvent aussi dans le monde professionnel d’ailleurs :(((

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